Дитё понедельника

Предупреждение: метод работает, если ребенок родился кудряв и впечатлителен.

Нам понадобится: ребенок – 1 штука,
его вьющиеся волосы (чем больше, тем действенней метод),
дразнящие одноклассники (неограниченное количество),
ножницы (хватит и одних),
и наконец, сама шапочка (можно две).

Итак, если одноклассники тугодумы и сами еще не додумались до звучного прозвища для вашего кудрявого чада, то можно им подсказать – например, «Овца» (для менее впечатлительных детей придется придумать прозвище посложнее). Повторять прозвище одноклассникам следует как можно чаще, начиная с начала учебного года, чтобы к зиме «оно созрело» (чадо, имеется ввиду). Созревшее чадо приходит из школы домой (разумные взрослые в это время должны отсутствовать), видит свое кудрявое отражение в зеркале и само находит решение в виде ножниц, подложенных заботливыми родителями на видном месте (особо заботливые могут оставить на видном месте бритву). После нескольких часов манипуляций ножницами дите готово, т.е. почти лысо. Поверьте, теперь при походе в школу оно еще как минимум месяц не рискнет снимать шапку даже в помещении, не то что на улице.

PS. Помня выражение лица вернувшейся с работы мамы, когда я проделала подобный фокус во втором классе, рекомендую запастись не менее впечатлительным родителям впечатлительных детей бутылочкой валерьянки или еще чего покрепче –это уже на Ваш вкус.

PPS. Учительниц можно не готовить, они ко всему привычные и находят самое подходящее объяснение самым невероятным вещам: моя, например, тут же спросила, не ушки ли у меня болят. Не помню, чтобы я когда-нибудь еще так активно кивала головой в ответ.

Если Вас (не дай Бог) настиг вдруг страховой случай, время в ожидании тянется слишком долго и нечем занять свои мысли, подумайте о тех, кому приходится хуже чем Вам: бедные несчастные заморскыя звезды из самого Холливуда! Вот несчастные, так несчастные – застраховали все что можно, включая отдельные части тела, особо достопримечательные…. А какие у них страховые случаи!!! Вот Джениффер бежала, нечаянно лопезом махнула – и нате вам, синяк на лопезе – и ходи, доказывай, всем свой лопез показывай. Или прибавился лишний сантиметр, так, что дольчегабана не сходится – и опять к ним, к страховщикам родимым – чтоб те с рулеткой все обмерили, с записями сверили , и выплатили Дженнифер мульёнчик на липосакцию.. а если морщинка какая, или, простигосподи, целлюлит??? Агенту ж надо все сфотографировать, запротоколировать, с архивом сверить, под шумок в инет фотки слить…. Бедная, бедная дженифер… сколько ж приходится бедняжке бегать с голой ж… по страховщикам. Или Орнелла, что заМутила ту ж бодягу с ногами – вдруг они сменят место дислокации??? Росли-росли из одного места, что в договоре прописан, - а потом – бац! И уже из другого…
То ли дело нам – подождал часа 3 агента, дал сфоткать машинку свою любимую, только уже не такую красивую, еще раз 5 к ним подъехал, еще раз 30 позвонил, еще месяца 3 подождал – и получил-таки денежки… всего и делов –то… и не надо ни перед кем с голой ж… позировать!

ЗЫ. Во время процесса фотографирования не рекомендуется представлять ту же самую процедуру ни над какими частями звездных тел – вам могут повысить коэффициент страхования за нервный истерический смех.
ЗЗЫ. Берегите себя

Как было установлено, для того чтобы разлюбить человека, в которого совершенно не стоит влюбляться, достаточно найти в нем какой-либо существенный недостаток... или несущественный, но вдруг ставший таковым сразу после нахождения. Соответственно: люди, не желающие влюбляться, заняты вовсе не поиском более подходящих кандидатур, а поиском недостатков в этих кандидатурах, находя все новые и новые, тем самым оправдывая свое одиночество

Спешите видеть! Новая "война миров"! Вселенная разделилась на поклонников "Одноклассников", рьяно ненавидящих "В контакте" и поклонников последних, невзлюбивших, соответственно, "Одноклассников" :)))
так и хочется им крикнуть: "Люююдиии! Опомнитесь!!! Есть еще Мой Круг на Яндексе и Мой Мир на Мэйле, не говоря уже о Webby.ru" :))))

P.S.: я вернулась :) В спешном порядке читаю ф-ленту :))

... или всем известный анекдот с точки зрения финансистов:

На президентском приеме к известной модели подходит не менее известный финансист:
- Мадмуазель! не согласитесь ли Вы провести со мной уик-энд за сто тысяч долларов?
Модель отвечает согласием.
- А за сто долларов? - интересуется финансист.
- Вы полагаете, что я шлюха?! - возмущается модель
- Это я уже выяснил. Теперь лишь измеряю спрэд.

Скажите, пожалуйста, мне, несведущей, - экзамен в ГАИ на права включает обязательное знание мата? Все как один его сдают?… Т.е. я правильно понимаю, что один из вопросов теоретической части экзамена звучит примерно следующим образом:

 

Как правильно назвать водителя, подрезавшего Вас на дороге?

1. *****, **** ****анный
2. да я тебя ***** в *****
3. да ты **** с *******
4. чтоб ты ******* *****
5. варианты 1-4 одинаково употребимы

 

Какой уровень знания нужен для сдачи? Достаточно ли основных 3-х слов и выражений? Его преподают в автошколе? Необходима ли практика у грузчиков? Нужно ли нанимать в качестве репетитора Трахтенберга?…

Девушка с утра приходит грустная-грустная, чуть не плачет:
-  В первый раз в жизни решила исповедаться. Приехала в церковь пораньше. чтобы на работу потом успеть. И тут батюшка подъезжает на последней модели Лексуса. Ну как ему, бл**ь, понять мои проблемы?!?

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус.....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор, 
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", 
Чтобы Дом2 - "зашибись передача", 
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, 
Чтобы трусы - только "Дольче Габана", 
Чтоб "кибернетика" - страшное слово, 
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Все наверняка слышали о вреде переутомлений, перегрузок и прочих переработок - врачи грозятся ухудшением здоровья по всем направлениям: упадет зрение, продырявится иммунитет, подхватится вирус, заработается стенокардия, появится перхоть вкупе с кариесом, наберется лишний вес, снизится потенция и прочая, прочая, прочая... У вас не было ощущения, что они чего-то не договаривают?! вот-вот, а это именно так!

Милые доктора забывают предупредить, что от скопившейся за рабочую неделю усталости в пятницу вечером вы можете нечаянно заснуть в междугороднем автобусе; проехать нужный вам город и оказаться в совершенно другом, куда вы бы еще не скоро доехали, если бы вообще доехали; оказаться в нем поздней ночью, когда темно и холодно; выяснить, что обратно автобусов уже не будет; усомниться в приличности предложений подвести; благополучно заблудиться в поисках ночлега; вспомнить, что где-то рядом должны жить друзья; найти их телефон; разбудить посреди ночи; заставить их искать вас неизвестно где по невнятным опознавательным знакам; напроситься на ночевку; не давать спать бесконечной болтовней (вы-то уже выспались в автобусе); поднять рано утром, заставить вас накормить и посадить утром на первый же автобус, доехать-таки спустя почти сутки до нужного места, выслушать ряд претензий и прочих обвинений в бесшабашности поведения и благополучно испортить жизнь уже в назначенном месте. 

Исходя из только что озвученного обвинения, считаю необходимым привести врачей к следующей мере наказания: на всех офисах, крупных и мелких бизнес-центрах, предприятиях, заводах и фабриках, а также всех остальных рабочих местах начертать предупредительную надпись о вреде работы, аки на пачках сигарет, типа: "Минздрав предупреждает: работа опасна для вашего здоровья", оформить это в виде транспарантов, что ВСЕ видели, чем на самом деле грозит работа, а то - "иммунитет, перхоть, кариес...."

Знакомые каждому названия нотной гаммы — от «до» до «си» — были в XI веке введены в обиход монахом-бенедиктинцем Гвидо Д`Ареццо и обозначали первые слоги слов молитвы к Иоанну Крестителю. В ней содержалась просьба о сохранении силы голоса: «Дай нам чистые уста, св. Иоанн, чтобы мы могли всей силой своего голоса свидетельствовать о чудесах твоих деяний»:

UT queant laxis

REsonare fibris

MIra gestorum

FAmuli tuorum

SOLve polluti

LAbii reatum

Sancte Ioannes.

Первая нота «ут» изменила свое название на более благозвучное «до» в XVII веке, последняя же, «си», хоть и не в полне согласуется с первым слогом имени святого, но так удобнее петь.

кто любит лопать пузырики на оберточных пакетах??? а?)))
только для вас!
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=2011

Подруга позвала в магазин за принтером, с формулировкой "Ты разбираешься". По телефону она не видела мои округлившиеся глаза и отпавшую челюсть, а от шока я даже не успела спросить "С каких это пор?!". Но я рада, что пошла, я давно так не смеялась, а стены магазина, наверно, вообще никогда не слышали такого дикого ржача...
Как это было: пришли мы, тут же прибёгл помочь ей в выборе специально разученный мальчик. Первый вопрос был "Какой порт нужен". Подруга нахмурилась, я стала изучать лампочки на потолке. Мальчик решил нам "помочь" (а по мне, так добить): "какой у вас процессор?".  Подруга, справившись с озадаченным состоянием, гордо вскинула подбородок и с абсолютно независимым видом выдала: "Молодой человек, у меня нет процессора, у меня НОУТБУК!!!"
Я хохотала не над подругой, нет! Над тем, как мальчик пытался сдержаться )))))

Сегодня обедали под Alex Gaudino "Magic Destination". Коллега-ж только вчера увидела клип на енту композицию. Мой премьерный просмотр состоялся в выходные. Сошлись с ней во мнении, что снялась там всего одна попа, компьтерски потом растиражированная. Услышав это, коллеги-м во множественном числе хором стали доказывать, что это все разные попы, и каждая по-своему уникальна. С коллегой-ж решили, что им виднее. Компетентность в этом вопросе у них выше. 
Поставили себе задачу пересмотреть. И выработать критерии, по которым одну попу можно будет отличить от другой.

ЖЖ мой, бедняжка, уже почти мхом пророс... Сорьки, родимый!

Сначала про Пиратов... Да! я их видела! и мне (внимание!) понравилось! да-да, по-нра-ви-лось)
Хотя ожидала большего, но это обычная история, т.к. ничего страшного... Самой-самой сценой считаю не ту, широко разрекламированную, со сражением на шпагах на верхушке мачт в водовороте, а затопление корабля Кампании... Вот хоть убейте, вроде и враг, а уважать себя заставил! не бросился бежать, как крыса, ни один мускул не дрогнул на лице, а медленно-медленно сходил с мостика... Потрясающее зрелище!
Знаю, что в ЖЖ принято ругать 3-их Пиратов, знаю, что плюются, но точно так же уверена, что все дружненько толпой двинут на 4-ых )))

Про Фестивль Фейерверков... мрак и ужас... Если я еще когда-нибудь заикнусь про подобное мероприятие с целью посетить, забейте меня, пожалуйса, тапками - разрешаю ))
Во-первых, столпотворение, кое я жуть как боюсь еще с памятного лета 2000 г. 
Во-вторых, дикий холод! да еще и на набережной
В-третьих, вырубилась вся сотовая связь в радиусе нескольких километров. Найти друг друга было нереально. В итоге все ходили не дружной толпой, как собирались, а парами - как приехали. Пытались, конечо, разглядеть своих, но... увы и ах
Это не все. В-четвертых, задержали начало на полтора часа. При учете пункта №2 откуда взялась злость понятно? ))
В пятых, встали не с той стороны моста. Но это уже мы лохи, признаю ))
В-шестых и в-последних, салют был невыразительный и очень низкий. Разглятеть не удалось. 
Хотя знаю людей, которым понравилось... за них ОЧЕНЬ рада! )))

Утро началось феерически - у меня вытащили из сумки кошелек... У многих друзей вытаскивали, а у меня первый раз... почему-то считала, что уж у  меня его точно никогда не вытащат! И вот случилось...
Последние 2 часа пытаюсь как пленку отмотать назад и прокурутить покадрово - где, как?! фантастика... мурашки от осознования профессионализма вытащившего и от... знакомства? ведь среди множества карманов сумки расстегнуть именно нужный - это либо искусство, либо... и вот это последнее либо пугает больше всего...
Жалко денег, жалко кошелек (подарок на ДР), жалко безумного количества карточек, которые теперь нужно блокировать/восстанавливать, а некоторые и вовсе не восстановить...

Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Сегодня в метро встретила потрясающую тетеньку!!! Вся ярко-оранжевая, на голове скорлупка от половины яйца, только большая, одетая в виде шапочки, счастливая-счастливая, во всю ширь лица улыбающаяся. Держала она в руках куриную лапку и обмахивала ею сначала тех, кто стоял ближе, а потом тех, кто подальше. Меня, в связи с тем, что я стояла вплотную, обмахнула аж 2 раза! Из чего я сделала вывод, что мне будет двойное счастье, и буду я тоже такая улыбающаяся и начну всех пассажиров по пути на работу обмахивать беличьим хвостиком, к примеру…

 

Ни у кого лишнего хвостика не завалялось? ;))

 

 

PS. Да! и еще большой скорлупки на голову???